Peut-on être indépendante et heureuse en couple ? Amour, dépendance affective et équilibre

Pendant longtemps, on a opposé deux images de la femme.

1. D’un côté, la femme indépendante : ambitieuse, autonome, qui travaille, gagne son propre argent, prend ses décisions et n'a besoin de personne.

2. De l'autre, la femme en couple : amoureuse, présente pour son partenaire, qui construit une vie à deux et accepte naturellement de faire des compromis.

Comme si choisir l'un signifiait forcément renoncer à l’autre. Mais pourquoi faudrait-il choisir ? Peut-on être profondément amoureuse tout en restant profondément soi-même ? Oui. La dépendance affective est-elle un signe d’amour ? NON. 

Être indépendante ne signifie pas être seule

Être une femme indépendante ne signifie pas : « Je n'ai besoin de personne. » Cela signifie plutôt : « Je suis capable de construire ma vie, et je choisis les personnes avec lesquelles je souhaite la partager. »

Nous avons tous besoin des autres, d’amour, d'amitié, de soutien, de tendresse, de famille. Avoir besoin de quelqu'un ponctuellement ne nous rend pas faibles. La dépendance problématique apparaît lorsque notre bien-être, notre identité ou nos choix reposent entièrement sur une autre personne. Aimer quelqu'un et avoir besoin de lui pour exister sont deux choses différentes.

Une relation saine ne devrait pas vous faire disparaître

Lorsque l'on entre dans une relation amoureuse, il est normal que certaines choses changent. On partage davantage son quotidien, on prend des décisions à deux, on fait des compromis., on construit des projets communs MAIS il y a une différence entre construire une vie à deux et abandonner sa propre vie. Votre couple ne devrait pas devenir l'intégralité de votre identité. Il faut : 

1. Garder ses propres ambitions

Vous n'avez pas besoin d'avoir exactement les mêmes objectifs que votre partenaire. Un couple sain n'exige pas que deux personnes aient exactement la même vie. Il permet à deux personnes de grandir côte à côte.

Votre partenaire devrait pouvoir être heureux de votre réussite sans avoir besoin de la minimiser. Et vous devriez pouvoir être fière de la sienne sans considérer son succès comme une menace pour le vôtre.

2. Conserver son indépendance financière

L'argent est un sujet essentiel dans l’indépendance : être en couple signifie parfois partager certaines dépenses, avoir un compte commun ou organiser ses finances ensemble. Mais cela ne signifie pas nécessairement abandonner toute autonomie financière.

Pouvoir comprendre son argent, avoir ses propres revenus, épargner et connaître sa situation financière permet de conserver une forme de liberté. L'objectif n'est pas de considérer son partenaire comme un adversaire et ne pas avoir confiance mais  c'est de pouvoir dire : « Je reste avec toi parce que je le veux, pas parce que je suis incapable de partir. »

C’est une sécurité et une manière de participer à la construction d'une relation dans laquelle les deux personnes peuvent faire des choix libres. 

3. Garder ses propres amis

Avant votre couple, il y avait votre vie, il est normal que votre cercle évolue avec le temps. Mais votre partenaire ne devrait pas devenir votre seul lien social. Votre couple est une partie de votre vie. Il n'a pas besoin d'être toute votre vie.

4. Garder des moments rien qu'à soi

La solitude choisie peut être extrêmement précieuse. Ces moments permettent de retrouver son propre rythme, continuer d’apprendre à se connaître car nous évoluons sans cesse. Il n'y a rien de froid ou d'égoïste là-dedans, au contraire, savoir être seule permet parfois d'aimer quelqu'un sans faire de lui la solution à tous nos besoins. Être bien avec soi-même montre que l’on n’a pas besoin d’un partenaire pour se sentir bien, et, que s’il est dans notre vie c’est un bonus et non une vitalité.  

5. Pouvoir dire non

Être amoureuse ne signifie pas être d'accord avec tout. Vous pouvez aimer profondément quelqu'un et penser différemment, le désaccord n'est pas nécessairement un problème.

6. Ne pas confondre compromis et sacrifice permanent

Le compromis fait partie de la vie à deux, vous choisissez parfois le restaurant que l'autre préfère, vous adaptez vos vacances ou modifiez certains détails de votre organisation. C'est normal. Mais un compromis doit fonctionner dans les deux sens. Si vous êtes toujours celle qui abandonne :

• ses projets 
• ses amis 
• ses envies 
• ses besoins 
• ses limites 

alors ce n'est plus réellement un compromis.

Être indépendante ne signifie pas tout faire seule

Parfois, dans notre volonté d'être fortes et indépendantes, nous pouvons tomber dans l'excès inverse : « Je dois tout gérer seule. » Non.

Vous avez le droit de dire : « J'ai besoin de toi aujourd'hui. » L'indépendance n'est pas l'absence de besoin mais la capacité à rester une personne entière même lorsque l'on accepte d'être aidée. 

La question n'est finalement pas : « Comment rester indépendante malgré mon couple ? » mais plutôt : « Comment construire un couple dans lequel nous pouvons tous les deux grandir ? ».  Votre partenaire peut être votre soutien sans devenir votre béquille. Votre partenaire de vie sans devenir le propriétaire de votre vie. L'amour ne devrait pas vous demander de choisir entre « je » et « nous ».

 

Et si vous étiez en dépendance affective ?

Parfois, personne ne nous demande de nous effacer mais nous le faisons nous-mêmes. Par peur de perdre l’autre, d'être seule, par besoin d'être rassurée, par besoin de sentir que l'on est aimée ou pour combler un manque.  C'est notamment ce qui peut arriver dans une situation de dépendance affective.

La dépendance affective ne signifie pas simplement aimer beaucoup quelqu'un. Elle correspond plutôt à une relation dans laquelle notre équilibre émotionnel, notre estime de nous-mêmes ou notre sentiment de sécurité dépendent excessivement de la présence, de l'attention ou de la validation de l’autre. Et elle peut exister dans une relation amoureuse, mais aussi parfois dans certaines amitiés ou relations familiales.

Comment reconnaître une dépendance affective ?

• Vous avez peur qu'il ou elle vous quitte ?
• Une dispute peut immédiatement provoquer une immense angoisse ?
• Vous imaginez la rupture ?
• Vous avez peur de ne plus être aimée ?
• Et parfois, vous acceptez des choses qui vous blessent simplement parce que l'idée de perdre la personne vous semble encore plus douloureuse ?
• Vous avez constamment besoin d'être rassurée ?
• Vous avez besoin de savoir : « Tu m'aimes toujours ? » ; « Tu ne vas pas me quitter ? » ; « Tu es sûr que tout va bien entre nous ? »
• Un message sans réponse peut vous faire paniquer ?
• Un changement de comportement peut immédiatement vous faire imaginer le pire ?
• Votre humeur dépend alors beaucoup de l'attitude de l’autre ?
• Vous faites passer ses besoins avant les vôtres ?
• Vous dites oui alors que vous voulez dire non ?
• Vous annulez constamment vos plans pour être avec cette personne ?
• Vous acceptez des comportements qui vous font souffrir ?
• Vous faites énormément parfois trop d'efforts pour maintenir la relation ?
• Vous ne vous demandez même plus qu'est-ce que moi, j'ai envie de faire ? 
• Vous avez du mal à être seule ?
• Être seule peut vous donner l'impression d'être vide ?
• Vous enchaînez les relations ? 
• Vous cherchez rapidement quelqu'un après une rupture ?
• Vous restez dans une relation qui ne vous rend plus heureuse uniquement parce que la solitude vous fait peur ?
• Votre valeur dépend du regard de votre partenaire ?

Comment sortir de la dépendance affective ?

La première étape n'est pas nécessairement de quitter votre couple mais de reconstruire votre relation avec vous-même.

1. Réapprenez à faire des choses seule

Ça peut être un détail comme allez prendre un café seule ou faire du shopping. Au début, cela peut sembler étrange. Puis vous allez progressivement découvrir qu’être seule sans cette personne ne signifie pas être seule au monde. Que vous pouvez vous suffire à vous-même. 

2. Retrouvez votre propre vie

Reprenez contact avec vos amis, travaillez sur un projet personnel, fixez-vous un objectif qui n'appartient qu'à vous. Ayez des conversations qui ne concernent pas votre couple. Créez des souvenirs sans votre partenaire. Votre vie doit continuer d'exister lorsque votre partenaire n'est pas là.

3. Arrêtez de chercher constamment la validation

Avant de demander : « Tu penses que je devrais faire ça ? » demandez-vous : « Moi, qu'est-ce que j'en pense ? ». Petit à petit, vous réapprenez à faire confiance à votre propre jugement.

4. Apprenez à tolérer l'incertitude

Vous n'aurez jamais la garantie absolue que quelqu'un restera toute votre vie, c’est une réalité difficile à accepter mais elle est obligatoire. Si vous ne lâchez pas prise sur ce sujet vous n’arriverez pas à surmonter cette dépendance. 

Vouloir constamment contrôler la relation pour être certaine de ne jamais être abandonnée peut justement vous empêcher de vivre pleinement cette relation. Aimer, c'est aussi accepter une part d’incertitude, vous ne pouvez pas contrôler les sentiments ou le comportement d'une autre personne. Mais vous pouvez apprendre à vous faire confiance : si un jour une relation se termine, vous serez toujours là pour vous. 

5. Travaillez votre estime de vous

La question n'est plus seulement comment faire pour qu'il m'aime ? mais comment apprendre à m'aimer suffisamment pour ne plus accepter n'importe quoi par peur d'être seule ? » C'est un changement immense.

Un petit exercice à vous poser aujourd’hui !

Prenez une feuille et complétez ces phrases :

• Lorsque je suis seule, je me sens…
• Lorsque mon partenaire est distant, je pense…
• Ce que j'ai peur de perdre si cette relation se termine, c’est…
• Les choses que j'ai abandonnées depuis que je suis en couple sont…
• Les choses que j’ai accepté qui ont dépassés mes limites sont…
• Les choses que j'aimerais recommencer à faire pour moi sont…
• Si je n'avais pas peur d'être seule, je…
• Si je savais que je serais toujours capable de me reconstruire après une rupture, qu'est-ce que je choisirais différemment dans ma relation actuelle ?

Ne cherchez pas forcément une réponse immédiate, écrivez honnêtement. Parfois, les réponses que l'on évite sont justement celles dont on a le plus besoin

 

Reprendre sa place dans sa propre vie

C'est justement une réflexion au cœur de Renaissance, mon livre We Own Power destiné aux femmes qui souhaitent se reconnecter à elles-mêmes, reprendre confiance et reprendre leur place dans leur propre vie.

Avant de construire une relation équilibrée, il faut aussi savoir ce qui nous rend heureuse, ce dont nous avons besoin, quelles sont nos limites et quelle femme nous souhaitons devenir. Renaissance invite justement à prendre ce temps d'introspection : faire le point, apprendre à mieux se connaître et commencer à écrire un nouveau chapitre de sa vie. Vous pouvez aimer profondément quelqu'un sans vous abandonner. Et peut-être que la plus belle forme d'amour est justement celle qui vous permet de dire : « Je te choisis. Mais je me choisis aussi. »

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À bientôt,

We Own Power.